Ele não faz ideia das coisas que eu faço pra ocupar meu tempo e não pensar nesse amor, das loucuras que eu faria pra trazê-lo de volta. Ele não sabe, mas eu choro todas as noites com saudades do seu carinho, do seu beijo, do seu abraço. As vezes que vou tomar banho é praticamente uma tortura pra mim, porque? É melhor nao falar... Eu o amo tanto. É injusto ele viver longe de mim. As pessoas dizem 'O destino tira certas coisas de nossa vida e põem melhores no lugar daquelas', na verdade isso não faz sentido pra mim. Afinal, o que faz sentido pra mim? Nada.

  Não tem como negar. Não tem como esconder. Não tem como agir normalmente. Não tem como superar. A dor fala mais alto dentro de mim. Você não sabe, mas quando vi seu sorriso, ali, bem na minha frente depois de tanto tempo, foi maravilhoso. Você agiu tão normalmente e eu nem sabia como agir. Quando te vi se aproximar, a minha vontade era correr pra seus braços, te abraçar muito forte, te chamar de meu, e dizer no seu ouvido 'eu senti tanta a sua falta, meu amor'.

  Fico procurando razões para continuar, motivos para sorrir. Mas no fundo eu sei que eu tenho que me dar razões e não procurar nos outros, no fundo eu sei que eu tenho que sorrir com o que eu tenho.
  Não vou mentir que só vou me sentir completa quando ao meu lado você estar. Desejo tanto te ter de volta, que acabo me esquecendo de viver o que a vida me trás.
  Me preocupo demais em tentar te esquecer, em tentar te tirar da cabeça, que acabo tornando isso mais forte, mais presente na minha mente.
  Admito, você ainda é o número um aqui, não sei até quando será, não sei se alguém é capaz de te substituir assim como ela está me substituindo. Dói muito te ver com outra, com outra que está ocupando o lugar que eu tanto preciso para ser feliz. Sabe, eu andei pensando muito sobre isso, ela te faz feliz e é isso que importa.

Eu queria ser forte o suficiente para superar esse pesadelo, eu queria poder ser forte o suficiente para gritar e arrancar essa dor de dentro do meu coração. Isso está demais, não era pra ser assim, não mesmo. Ele se foi, na verdade sua forma material se foi, mas ainda existe muito dele aqui presente comigo. Se eu pudesse colocar fogo nessas lembranças, destruí-las. Mas não, eu não posso. Na verdade eu não posso fazer nada pra que as coisas mudem, ou eu posso e não estou preparada para encarar certas coisas. Como por exemplo esquece-lo, não apenas esquece-lo, mas sim seguir em frente sem medo do que pode acontecer, sem medo de tropeçar novamente.

Não sei dizer ao certo o que está acontecendo dentro da minha cabeça, está tudo muito confuso. Não me reconheço mais, muitas coisas mudaram em mim, ninguém ainda se deu conta disso. Mas eu sim, e é isso que mais importa eu  me dar conta de minhas próprias mudanças. Não foram para melhor, concerteza não. Mas isso não importa agora, aliás nada mais importa.